sábado, 17 de diciembre de 2011

Consejos de un empleado para su jefe



- Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

- Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada que doy un dedazo un la computadora.

- Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

-Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

- Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.

- Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

- Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

- Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

- Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba, de hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

- Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el ¨Plancton¨. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

- Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

- Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.

- Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

- Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

martes, 1 de noviembre de 2011

No sé hacer nada de nada...



Cuando se van a la cama, ella le dice al esposo:
 "Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero NO sé hacer nada de nada".

El esposo feliz y orgulloso le responde:
 "Tranquila corazoncito, tú te desnudas, te acuestas y te relajas... yo haré el resto".
 
"NO, no, coger ¡¡¡si sé!!!

Hago el perrito, helicóptero, paracaídas, la vaca muerta, 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, la caída del ángel, el salto del tigre, los transformers, el rabo de cochino, las 4 esquinas, boca de caimán, sopla maíz, sopla nuca, la arranca yuca, potra salvaje, la bicicleta, el pavo de navidad, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchón, carretilla, tirá tu ripio, el cow boy, charly chaplin, boca de mono, chumpipito en bicicleta, triple salto mortal con piquete al ojo del gallo, el pingüinito, rana caliente, ojitos de sope, armas al hombro, collar de perlas, el plátano asado, etc., etc., etc...
 
¡¡¡Lo que no sé es barrer, trapiar, lavar, planchar y cocinar PAPI!!!

El ... che gato...

El marido odiaba tanto al ... che gato de la esposa que resuelve hacerlo desaparecer...

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando  él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón.

Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese...

Cuando vuelve, ¡el gato otra vez estaba esperándolo en el portón!

Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda,
cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
-Ahora te quiero ver puto gato hijo de tu gata madre... ¡¡¡a ver si llegas!!!

Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa:

 -Querida, ¿el gato está por ahí?, y ella le dice:

Sí...Recién acaba de llegar; ¿por qué querido?

 -A ver-... ¡Ponme a ese hijo de la chingada al teléfono, porque estoy perdido...!

sábado, 22 de octubre de 2011

Puntos de vista diferentes



Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA

Re... suelta la panza,
Re... suelta la papada,
Re... sueltas las piernas,
Re... sueltas las nachas….etc, etc 
 
 
¡¡¡La  Edad no respeta a nadie… !!!

 Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico 
¡¡¡¡RESÍGNATE Y SE FELIZ…!!!!


Prohibir el uso de la tanga: ¿Cuándo?

 Cuando se poe por fuera

 En un campo de futbol

 Cuando trata de escaparse

 Cuando ni siquiera sabes ponértela

 Cuando parece el abrazo del oso

 Cuando los sobacos casi lo tocan

 Cuando te mantienen en una pieza

 Cuando lo usen las mascotas

Y cuando regresas de la tumba

El chiste sexi de la semana: Tres padres para un hijo


martes, 11 de octubre de 2011

¡¡¡¡¡¡¡Los hombres son todos iguales!!!!!!!



Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de
golf. Volvió y le dijo:
- Gasté todo tu dinero en
regalos para ti así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

(los hombres se demoran mucho pensando...),

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
Y eligió a la que tenía las nalgas más grandes!!! 

¡¡¡¡¡¡¡Los hombres son todos iguales!!!!!!!

...Y recuerda, ¡¡disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!