domingo, 13 de julio de 2014

Frases sobre el vino

...y que cada quien tome la frase que más le acomode.

Al pan, pan, y al vino, vino.
Amigo de taza de vino, mal amigo y peor vino.
Amigo viejo, tocino y vino añejo.
A mucho vino, poco tino.

Agosto madura y Septiembre vendimia la uva.
Antes de comprar las uvas, compra las cubas.
Boda sin borracho, téngolo a milagro.
Casa hecha y viña puesta, ninguno sabe cuánto ella cuesta.
Caracoles sin vino no valen un comino.
Casa, la del padre quiero; viña, la que plantó el abuelo.
Comer sin vino, comer mezquino.
Con pan y vino se anda el camino.
De buena madre, buen hijo; de buena pipa, buen vino.
De los vinos, el viejo; de los amores, el nuevo.
Día de agua, o a la taberna o a la fragua.
Después de beber, cada uno da su parecer.
El agua, la vida acorta; el vino la alarga y conforta.
El bebedor fino, a sorbitos bebe el vino.
El borracho valiente se pasa del vino al aguardiente.
El buen vino alegra el ojo, limpia el diente y sana el vientre.
El pan, con hartura y el vino, con mesura.
El que a este mundo vino y no toma vino, ¿a qué carajos vino?
El vino, poco, trae ingenio; mucho, se lleva el seso.
El vino que es bueno no ha menester pregonero.
En este mundo mezquino, cuando hay para pan no hay para vino.
La mujer y la viña dan al hombre alegría.
Libros, vino y amigos..., antiguos.
Mala es la llaga que con vino no sana.
Ni bebas sin ver, ni firmes sin leer.
Ni mesa sin vino, ni sermón sin agustino.
Noble sin dinero y bota sin vino, no valen un comino.
No echéis agua en el vino, que andan gusarapas en el río.
Pan de ayer, vino de antaño y carne manida, dan al hombre la vida.
Pan, que sobre, carne, que baste, y vino, que no falte.
Para el viejo, leche y vino añejo.
Para que el vino sepa a vino, se ha de beber con un amigo.
Por la mujer y el vino yerra el hombre su camino.
Quien a la taberna va y viene, dos casas mantiene.
Quien bebe mucho de mi bota no se verá en otra.
Quien buen vino tiene, gusta dos placeres: lo bebe y lo huele.
Quien tinto lo bebe y blanco lo mea, algo le «quea».
Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.
Si bebes vino con maleducado, por cada vaso tuyo él beberá cuatro.
Si la mar fuera vino, todo el mundo sería marino.
Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte.
Verterse el vino es buen sino.
Viejo que buen vino bebe, tarde muere.
Vino añejo, amigo viejo.
Vino mezclado, vino endiablado.
Vino puro, dirá quién es cada uno.
Vino que no lo sepas mear, no lo debes probar.
Vinos y amores, los viejos son los mejores.
Viña en cuesta, mucho cuesta.
Viña preciada, dámela en solana.

Yantar sin vino, convite anodino

viernes, 11 de julio de 2014

¡¡¡Las 22 Etapas de una buena peda!!!

ETAPA 1: Copeo leve con botana.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5: Las netas y los me cae's
ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8: Degradación del idioma
ETAPA 9: Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11: Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13: Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15: Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del (antro, bar, trajineras,)... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16: Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19: Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Y mi vieja?
20.6 ¿Y mi quincena?
ETAPA 21: No vuelvo a chupar (clásico)
ETAPA 22: ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...


¡La verdad creo que a mí me llegó por error! 

miércoles, 6 de febrero de 2013

Eso no es nada...


Un ruso presumía: en mi gobierno, los médicos pueden hacer que a una persona se le retire el corazón y al día siguiente puede trabajar.

El clásico e infaltable gringo, le responde: Pues en América (porque ellos creen que Norteamérica es toda América), un médico puede extirpar el corazón y el cerebro a un hombre y a las dos horas ya puede trabajar.

Entonces el latinoamericano (no diré de qué país) dice: Eso que mencionan es nada. En nuestro país tenemos una persona ignorante, no tiene corazón, no tiene cerebro y sin huevos, que tiene a 50 millones de personas sin empleo, muriéndose de hambre y lo hicimos presidente.

Los mejores pacientes son los políticos


Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números."

El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."

El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."

El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el c… son totalmente intercambiables."

miércoles, 1 de agosto de 2012

Viudas


Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste llorando a moco tendido....

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!! 

Amigas


¿Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

Amiga: Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 

El shampoo



 Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado...